приколы
| |
наёмник | Дата: Пятница, 17.07.2009, 12:18 | Сообщение # 1 |
помощник лидера
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| приколы!по сталкеру!!!Идет Меченый по лаборатории Х-18 в поисках документов для бармена, тут рас слышит чьи то шаги, испугался Меченый, пошел дальше. Вдруг тут на него набрасываются со спины несколько кровососов и бюреров, выбивают оружие, и сбивают с ног. Меченый приготовился к смерти, но мутанты стоят, не двигаются, ждут чего-то. Тут через несколько минут приводят снорки какое-то огромное чудовище, которого Меченый ниразу не видел. "Поднимите мне веки!" - сказало чудовище, и кровососы с бюрерами стали с напрягом поднимать многотонные веки.
|
|
| |
наёмник | Дата: Пятница, 17.07.2009, 12:18 | Сообщение # 2 |
помощник лидера
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| 26 апреля в Зоне все сталкеры дружно отмечают день рожденья Меченого. Главное застолье с именинником собралось в Баре, где отдельные сталкеры и торговцы дарили подарки Меченому. Сидорович подарил Меченому трофейный противогаз, Сахаров в качестве подарка подарил детектор аномальных полей, а бармен в качестве подарка сделал праздничный стол с разной едой и выпивкой за счет Бара. А что бы вы подарили Меченому на день рожденья? Сталкерский набор кастрюль, чугунков, друшлагов Именной автомат Калашникова с гравировкой Колючий свитер, связанный с любовью Сталкерский велосипед Торт из глаз плотей, и кусочками щупалец кровососа Автомобиль "Нива" с пямым приводным двигателем, автоматической коробкой передач, дистанционным управлением (игрушечный) Упаковку туалетной бумаги, как самую дифицитную вещь в Зоне Компьютерный диск с игрой S.T.A.L.K.E.R Приду на день рожденья без подарка Вообще на день рожденья не приду! Свой вариант в комментариях
|
|
| |
наёмник | Дата: Пятница, 17.07.2009, 12:19 | Сообщение # 3 |
помощник лидера
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| Идет сталкер по дороге в Зоне, доходит до перекрестка. Там видит, столб с указателями стоит. Читает: "Направо - аномалии и чуток хабара. Прямо - монстры и средне хабара. Налево - кабаки, девки и хабара дофигища". Куда бы вы пошли на месте сталкера? Направо Прямо Налево Стоял бы на месте до конца своей жизни
|
|
| |
наёмник | Дата: Пятница, 17.07.2009, 12:19 | Сообщение # 4 |
помощник лидера
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| Идет значится молодой сталкер по Зоне, тут бац, табличка, и не маленькая, а на карте её нету. Смотрит сталкер в табличку, а там нарисован красный круг, и перечеркнутый сталкер в внутри, и в низу еще написано:"Вход, въезд, влет, вполз, телепортация - СТРОГО ЗАПРЕЩЕНЫ!" Та, - думает сталкер, это же для детей! И пошел дальше. Через несколько секунд раздаются вопли, страшные, отчаянные и пронзительные крики сталкера. Как думаете, что с ним случилось? Набрел на тучу кровососов Наступил на оборванный провод линии электропередач Шел по дороге и увидел таракана Увидел что-то страшное и ужасное в зеркале Встретил жену со скалкой и тёщу со сковородкой Не обнаружил землю под ногами и с криками летел головой вниз с обрыва Обнаружил 100 дул от автоматов у своего носа Допил последнюю бутылку водки, и с криками осознал что случилось (водка закончилась) Увидел голого Сидоровича, купавшегося в маленьком озере
|
|
| |
наёмник | Дата: Пятница, 17.07.2009, 12:20 | Сообщение # 5 |
помощник лидера
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| Сидит голодный кровосос на берегу озера и думает о смысле жизни. Вдруг на другом берегу замечает консервы (сталкеры в экзоскелетах). Как бы вы поступили на месте кровососа? Консервы так консервы! Без еды нельзя! Да ну их, я на диете, мне нельзя тяжелую пищу. Лучше фигуру поберегу Консервы пропущу, подожду лучше колбасу (обычных сталкеров) Притворюсь голодным сталкером и попрошу у них еды Свой вариант в комментариях
|
|
| |
наёмник | Дата: Пятница, 17.07.2009, 12:20 | Сообщение # 6 |
помощник лидера
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| Молодой сталкер идет 1 раз по Зоне, ниче не знает что, где, как. Идет по лесу, тут раз из-за кустов выбегает кровосос и опрокидывает новичка на землю. Зеленый наложил в штаны со страху и Пм уронил. Только кровосос приготовился раздирать новичка на куски как вдруг, у кровососа зазвонил ПДА. - Подожи, я щас - сказал кровосос новичку, Алё. - Привет милый ты где? - говорит жена кровососа. - Дорогая, да я ужин тут готовлю, а ты меня отвлекаешь. - Ужин, это хорошо, тогда по дороге захвати приправу и специй, так цемента для вкуса, ржавых болтов для остроты... - Ага, сказал кровосос. - Ах, да, чуть не забыла... - Ну че там еще? Пока кровосос болтает по ПДА, чтобы бы вы сделали на месте новичка? Подниму Пм и застрелю кровососа, тем самым навлеку на себя разяренную жену Убегу от лишних проблем Проявлю все таланты Джеки Чана на кровососе и возьму кровососа в заложники, а жену буду шантажировать Отберу ПДА у кровососа и наплету его жене, что у него есть любовницы Подожду пока он договорит и стану его ужином Свой вариант в комментариях
|
|
| |
наёмник | Дата: Пятница, 17.07.2009, 12:21 | Сообщение # 7 |
помощник лидера
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| Несколько дней назад сталкеры из Чистого Неба отремонтировали телефонную сеть Зоны с внешним миром, которая позволяла бы общаться с учеными и специалистами,и подключили её соответсвенно к базе Чистого Неба, но как выяснилось, теперь же телефонная свзяь заработала во всей Зоне и городе Припять, так что любой сталкер нашедший телефон в Зоне, мог с него позвонить. Коммутатор, который был теперь на базе ЧН возглавил профессор Колонча, и все было нормально, но однажды: Раздается звонок в лаборатории Колончи -Да, Колонча слушает. -Здраствуй мелок, мне бы таксишку заказать к моему дому, через сколько приедешь? -Бабулька, вы куда звоните??? Откуда вы вообще узнали этот номер? Это 30-километровая зона отчуждения, чернобыльская территория... -Ась, через 30 минут??? Не долго думая, профессор положил трубку -Да, профессор Колонча слушает -Здарова приятэл, продать хочэш, купить хочэш, всо можна... -Ашот мать твою, я тут делом заниматься пытаюсь, а ты херней страдаешь! Колончу, пытающегося сосредоточится на чертежах, опять перебивает телефонный звонок: -Катюха это ты??? -НЕЕЕТТТТ!!! ЭТО НЕ Я!!!ЗАБУДЬ ЭТОТ НОМЕР И НЕ ЗВОНИ СЮДА БОЛЬШЕ!!! - сказал профессор и со злостью бросил трубку. Раздается очередной звонок и Колонча уже не сомневаясь кто это мог звонить со злостью берет трубку: -ДА!!!!??? -Альооо. Это гей клуб??? -Аааарррроруовурвоуовааа(издает звуки беременной индейки) НЕТТТ!!!!!! ВЫ ОШИБЛИСЬ!!!!!!!!!ЭТО СТРИПТИЗ БАР!!! Профессор в ярости, удивляясь как кто-то из вне Зоны может звонить именно на его коммутатор, и тут опять раздается звонок телефона
|
|
| |
наёмник | Дата: Пятница, 17.07.2009, 12:22 | Сообщение # 8 |
помощник лидера
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| оварищ капитан, разрешите доложить! При выполнении ответственного спец задания поиске артефакта Ёршик, рядовой Яковенко обнаружил его в аномальной зоне сартира нашего блокпоста. Найдя артефакт, который образовался на сливном бачке, рядовой попытался взять его, но он выскользнул у него из рук и упал прямо в дырку унитаза. Чтобы не упустить Ёршик рядовой Яковенко сунул руку в унитаз и зацепил артефакт пальцами, но теперь ни артефакт, ни саму руку высунуть не может. Что прикажете делать???
|
|
| |
наёмник | Дата: Пятница, 17.07.2009, 12:22 | Сообщение # 9 |
помощник лидера
Группа: Администраторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| В понедельник 27 октября состоялось судебное заседание в зале гостиницы "Припять"( в данном случае Меченый не выполнял квесты, а просто поубивал всех кого можно в Зоне). - Встать, суд идет! - сказал судья контролер у ударил бутылкой по столу. - Сегодня, в зале суда, будет рассматриваться дело о нарушении всех прав Зоны, и яростном поведении одного из сталкеров. Сегодня на скамье подсудимых, находится вор-рецедивист, профессиональный киллер, потерянный бродяга и очень страшный человек, по нашим справкам он имеет 8 псевдонимов: Стрелок, Меченый, Васька Вышибало, Саддам Хусейн, Мачула Сульфида, Мао Дзы, Усама Бен Ладен, Мохамед Али и многие другие. Обвиняется в убийстве 375 923 человека из них 1392 в Зоне, а так же во многих террористических актах. Прошу товарищ прокурор, начинайте дело, - сказал контролер и сел в судейское кресло. Прокурор бюрер встал покашлял немного и начал говорить: "Как вы сказали ваша честь, подсудимый убил около 1392 сталкера в Зоне, а так же 721 мутант, за что требует наказания. В качестве доказательств прошу пригласить свидетелей." Первым свидетелем выходит Сидорович. "Э-э, так это, как его, - мямлит Сидорович, я подсудимого знаю как Меченого, он..... эээ, как бы сказать, мало хабара мне приносил... "Да что вы говорите?" - перебивает судья. "Да, и в основном одну бодягу.... одним словом, негодяй!" За ним тащится лидер бандитов Йога. "Эта су...ра положила всех моих корешей внатуре! Отдайте мне этого гондураса я шарю че с ним делать!" Следующим к трибуне подходит Бармен. "Этот человек, даже не человек а тварь, поубивала мне всех клиентов в Баре, с кого мне теперь деньги драть? - со злостью сказал бармен. Убить его мало!" Дальше в свидетелях идет глава Долга генерал Крылов. "Я могу сказать только одно, этот урод жизни не заслуживает, он перестрелял всех моих бойцов группировки Долг и должен умереть!" К прибуне приближается лидер группировки Свобода Чехов. "Этот мэн просто падла и ублюдок, украл все запасы травы с нашей базы и выдул всю водку!" Подходит Сахаров, чтобы сказать своё слово. "Этот молодой человек мерзавец, негодяй и преступник! Он убил моего лучшего помощника профессора Круглова и заслуживает наказания!" К трибуне пришел даже один из зомби сказать своё слово. "Вуылоафуэъьйоалдь маааа-ааа-аа-а!!!" По существу пожалуйста, скажите что вы думаете делать с подсудимым? - сказал контролер. "Мооччиииииииыыыыии!" проговорил зомби. Ваше мнения ясно, сказал судья, у вас все товарищ бюрер? - Да ваша честь. Ну чтож, слово дается адвокату подсудимого. Снорк, поправив противогаз, начал говорить:"Прослушав все обвинения моего подзащитного, могу с точностью сказать что он не виновен... - Не виновен? Обоснуйте тогда почему так! - спросил судья. - Не виновен потому, что как выяснилось подсудимый во время совершения всего содеянного находился в состоянии аффекта и находится под чьим-то воздействием, управлением, Меченый не отдавал себе отчеты. Может им управляли кто-то с выше, а может и по ту сторону монитора... - Хорошо, мы учтем ваше мнение при вынесении приговора, а теперь попрошу, господа присяжные (кровосос, плоть, химера, псевдогигант) попрошу вынести своё решение. Крововсос:"Виновен!" Плоть: "Виновен!" Химера:"Виновен!" Псевдогигант: "Ыъэыоуиеыуэиаоъъ" - Подсудимый, ваше последнее слово. - ТЫ труп... - Отлично, - сказал контролер, теперь как считаете господа, что делать с Меченым? Расстрелять Повесить Отрубить голову Посадить на кол Скормить голодным сноркам Отравить (накормить ржавыми болтами) Сжечь на костре Утопить в болоте Пустить на консервы Отправить на каторгу в Сибирь Отправить на исправительные работы в ЧАЭС (мыль полы, подметать остатки радиоактивного урана, вытирать пыль с Монолита) Отпустить под подписку о невыезде из Зоны Свой вариант в комментариях
|
|
| |
DELT@ | Дата: Пятница, 17.07.2009, 12:24 | Сообщение # 10 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться. ***===---===*** Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"... ***===---===*** Подходит сталкер к местному торговцу: - Бесплатно гранату надо? - Надо! - Держи... А за чеку сто долларов! ***===---===*** Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу: - У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый... - Нет... - А апельсинки?! - интересуется второй. ***===---===*** Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй. ***===---===*** - Почему мутанты на машинах не ездят? - ГИБДД боятся... ***===---===*** Сидит контроллер в кустах и дурным голосом воет: "И-и-д-и-и к-о-о м-н-е-е-е... По-о-одойди-и-и ко-о-о мне-е..." - Этому головастому ублюдку, больше не наливать! - Распоряжается "синий" сталкер. ***===---===*** Военный сталкера допрашивает: - Признёшь ли ты, что в пьяном виде пытался выйти с территории Зоны прямо через блокпост? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло. ***===---===*** Взбирается как-то мутант на холм и видет такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то в даль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает: - Чего ты там высматриваешь? - Смотрю, где жить хорошо. - Ха, хорошо там, где нас нет! - Ну вот я и смотрю где ж вас нет?! ***===---===*** Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо... ***===---===***
Я изгнана, потому что охотник.
|
|
| |
Меткий | Дата: Пятница, 17.07.2009, 13:37 | Сообщение # 11 |
ЛИДЕР ГРУППИРОВКИ "ВОЗНЕСЕНИЕ"
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Спят усталые админы,мышки спят … Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
хороший стратег сможет кучкой войнов уничтожить огромную армию
|
|
| |
Meattymatt | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 13:55 | Сообщение # 12 |
Лучший друг группировки
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Статус: Offline
| ИДУТ ДВА ОВИЧКА ПО ЗОНЕ ВДРУГ ИМ ПОВСТРЕЧАЛСЯ КРОВОСОС ОДИН НОВИЧОК В КУСТЫ ДРУГОЙ НА ДЕРЕВО КРОВОСОС ПОГНАЛСЯ ЗА НОВИЧКОМ НА ДЕРЕВО А ТОТ НОВИЧОК КОТОРЫЙ В КУСТАХ СИДЕЛ ПОДСТРЕЛИЛ КРОВОСОСУ ОДНО ЯЙЦО КРОВОСОС ЕЩЕ БЫСТРЕЙ НАЧАЛ НА ДЕРЕВО ВСБИРАТЬСЯ ОТ БОЛИ ПОТОМ НОВИЧОК ПОДСТРЕЛИЛ 2 ЯЙЦО ТОТ ВОЩЕ ОЗВЕРЕЛ И ЕЩЕ БЫСТРЕЙ НАЧАЛ ВСБИРАТЬСЯ А НОВИЧОК КОТОРЙ БЫЛ НА ДЕРЕВЕ ГОВОРИТ: ТЫ ЕМУ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ А НЕ В ЯЙЦА ОН ЖЕ МЕНЯ ТЕ ЕБАТЬ СОБИРАЕТСЯ!!!
у хорошего стрелка ствол говорит только по делу!
|
|
| |
Stalker_фантом | Дата: Вторник, 18.08.2009, 10:30 | Сообщение # 13 |
ГЛАВА ГРУППИРОВКИ"Чистое Небо"
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Cедят сталкеры у костра и рассказывают анекдоты: Маленький сталкер по Зоне гулял, Рядом его кровосос поджидал, Но не успел он убить пацана - Стая собак его раньше нашла... Чел попался в "карусель" Три секунды - и кисель! Потому,что где попало Безмятежно срать присель Я полез на саркофаг Показать всей зоне фак! Влез в портал - и пи*данулся... Может глюк? А может баг? Думал силится гроза Помыться уж собрался, Только скинул всё шмотьё - Выброс оказался! Нахр*н лез в "Долину" я?! На себя ругаюсь... Не нашёл ведь ни *уя! Зато за-за-икаюсь... Хоботом яблоки с веток срывал, Левым копытом в лужу залез... Тихо качался Чернобыльский лес... Едут два укуреных в усмерть сталкера на машине по зоне Один орёт: - Тормози, тормози, вояка идет! Задавили вояку; Опять орёт: - Тормози, тормози, должанин идет! Задавили должанина; Третий раз орёт: - Тормози, тормози, сидрыч идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози! Поймали два сталкера контралёра, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком разбился. Тут один говорит другому: -Я тебе говорил это контролер, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!! Сидят на складах свободовцы - анашу дергают. - Гля, крокодил полетел! - Ага! Во порхает! А на хуторе рядом должани сидят. - Твою мать, опять свободовцы на анашу дергают! - С чего ты взял? - А вон ихний крокодил летает Сидит кровосос в подвале, читает газету, к нему подбегает сынишка, маленький кровосос, и спрашивает: - папа, папа, покожи сталкера! - нет сынок, я занят. - ну покажи! - ладно! кровосос достает из тумбочки два черепа, надевает наруки, а дальше как в кукольном театре: - Михалыч, а хдесь кровососы водтся?! - да какие нахрен кровососы!! На краю “саркофага” стоят два монолитовца. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”. Стук в дверь убежища. - Кто там? - Это я, кровосос! - И что? - И все... РАЗ КОБАН ПОШЁЛ ОТЛИТЬ С КАЖДЫМ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ОТЛИВАЛ ОН РЯДОМ С ЖАРКОЙ ВЫШЛА БАРБЕКЮ ЗАЖАРКА В АНОМАЛИИ СОБАКИ УВЛЕКЛИСЬ ВО ВРЕМЯ ДРАКИ ТЕПЕРЬ ПО НЕБУ ЛЕТАЮТ ТРИ МОХНАТЫХ ПСЕВДОСРАКИ РАЗ ЗАШЁЛ НА ДОЛГ ПОПРОСИТЬ АПТЕЧКУ В ДОЛГ ДАЛИ В ПЕЧЕНЬ,ДАЛИ В РЕПУ НЕ КАКОЙ ОТ ДОЛГА ТОЛК КОНТРОЛЁР В ДЕРЕВНЕ ЖИЛ ЗОМБИ ЖРАЛ И НЕ ТУЖИЛ Я ВЧЕРА ИЗ ВИНТОРЕЗА ЕМУ ДРУЖБУ ПРЕДЛОЖИЛ Сын(С) спрашивает взрослого Кровососа (К): С - Пап, а зачем нам такая кожа? К - Это сынок, чтобы переходить в стелс-режим, подкрадываться к вооруженному сталкеру и он тебя при этом не заметил. С - Пап, а зачем нам такие щупальца? К - А это сынок, чтоб когда впиваешься в сталкера, впрыскивать ему вещество, останавливающее свертывание крови и паралитический яд. С - Пап, а зачем нам такой рот? К - А это сынок, чтобы создавался технический вакуум и кровь сталкера засасывало. С - Ну а зачем нам такие сильные руки? К - Чтобы сражаться с вооруженным сталкером на равных, а после победы разрывать его бронированный костюм. С - Ну тогда скажи, па, нафиг нам весь этот тюнинг в Киевском зоопарке? Кровососы, вампиры, вурдалаки и упыри собрались однажды ночью и начали спорить, кто кровь ловчее сосать может. Проспорили пару часов и разошлись - комары за%бали. "Сталкер, помни: для того, чтобы кровосос стал видимым, совсем не обязательно кричать: "Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!" Два маленьких кровососа говорят отцу-кровососу: - Папа, папа, покажи кукольный театр!! Покажи!! Тот нет, нет, ну ладно. Достает два человеческих черепа: - Ну что, брат, есть в этом лесу кровососы? - Да какие тут нафиг, кровососы!
|
|
| |
Kolcov | Дата: Среда, 23.09.2009, 20:00 | Сообщение # 14 |
Майор
Группа: Друзья
Сообщений: 1
Статус: Offline
| ДНЕВНИК СТАЛКЕРА День первый. Пил водку, закусывал консервами. Глядел на костер, вспоминал, как в юности закапывал в угли картошку. Прослезился. Один из моих товарищей, сидевших неподалеку, достал гитару, запел. Я утер слезу, достал гранату, выдернул чеку и бросил гостинец в огонь. Прогремел взрыв. От музыкантов остались рожки да ножки. Терпеть не могу самодеятельность. День второй. Забрел на свалку. Повстречал знакомых сталкеров. Попросили подсобить - разделаться с несколькими головорезами, которые вот-вот пожалуют. Согласился. Занял выгодную позицию в будке охранника. Выпил, закусил. Враги нападать не спешили. Консервы заканчивались, водки оставалось бутылки три. На горизонте показались супостаты. Принял на грудь для храбрости. В голове помутнело. Началась пальба. Двоих приятелей положили на месте. В живых остался только один. Я прикончил остатки спиртного и поковылял в город. Вернулся через пару часов. Обобрал трупы, пристрелил раненого бандита. Отыскал пол-литра огненной воды. Помянул товарищей. Не свезло им сегодня. День третий. Спас от смерти Крота. В округе рыскали военные, а мы стояли на пригорке и любовались ночным небом. И тут я приметил, что у приятеля за поясом висит отличный пистолет. Решил не тратить понапрасну время и жахнул из обреза в темноту. Не прошло и минуты, как подоспели вояки. Я шмыгнул в кусты. У Крота соображалка ни к черту. Он и глазом не успел моргнуть, как получил смертельную дозу свинца прямехонько в грудь. Когда страсти поутихли, я схватил пистолет и дал стрекача. День четвертый. Пытался отыскать в Зоне женщину. Битый час бегал по городу, но так ни одной и не нашел. Даже на свиней-мутантов стал заглядываться. Есть в их мордах что-то доброе, человеческое. В отчаяньи отправился на свалку - дай, думаю, завалю парочку мародеров. Гляжу, лежат двое. Обнялись, ножки скрестили, дремлют. Тут-то я в них обойму и разрядил. Уж лучше так помереть, чем в больнице от СПИДа. День пятый. Убегал от своры собак-призраков. Со страху забрался на дерево. Два часа визжал от радости и крутил разъяренным псам фигу. Наступила ночь. Я пригорюнился. Клыкастые твари неустанно кружили прямо у меня под ногами. Еды не было, водки тоже. Пришлось расстаться с найденным вооружением: гранатометом, снайперской винтовкой и парой аптечек. За спиной - сорок один килограмм весу. С такой ношей далеко не убежишь, сорок - другое дело. Мне бы облегчиться, да воспитание не позволяет. Пришлось выбрасывать бинты. Затем я спрыгнул с дерева и рванул что есть сил. Преследователи отстали метров через двести. Видать, в аномалию угодили. В лес больше - ни ногой! Вернусь домой - заведу кошку. День шестой. Позабыл все на свете, даже собственное имя. Пора с лекарствами завязывать, так и до шизофрении недалеко. И так уже крысы по ночам мерещатся. Решил обойти всех барменов, может, кто помнит, чем я давеча занимался. Говорят, что пил, буянил, обещал вампира ножом завалить и в одиночку взять Припять. А я что, я человек слова. Обещал - выполню! Вот только вспомню, куда нож задевал...
|
|
| |
Меткий | Дата: Среда, 05.05.2010, 07:52 | Сообщение # 15 |
ЛИДЕР ГРУППИРОВКИ "ВОЗНЕСЕНИЕ"
Группа: Администраторы
Сообщений: 37
Статус: Offline
| тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... - Что делаеш? - Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаеш? - Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю блин) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрастье, у вас хлеб свежый? - Нет, прошлогодний) 7) В магазине.... - У вас мука есть? - Есть - Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты блин целился???) 10) И снова в магазине.... - Здравствуйте, у вас хлеб свежий? - Да - Классно)) - Вам дать? - Не-не, не надо!)) : У меня хомяк умер. >> >> - Что, реально умер? >> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!! Телефонистка: >> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает... >> >> - что, совсем??? >> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! >> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! >> >> - По селектору? >> >> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! >> >> - Милый... у меня две полоски... >> >> - Ты беременна? >> >> - Нет, блин, я бурундук!!! >> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. >> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку? >> >> Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!! Передавай дальше...будем смеяться! это не спам просто дай друзьям возможность тоже посмеяться)) 22 декабря 2009 14:57 это спам
хороший стратег сможет кучкой войнов уничтожить огромную армию
|
|
| |
|